Unilateral_

Era amor quando eu acordava de madrugada e checava sua respiração. Era amor quando sentia que você estava longe de mim e entrelaçava nossos pés. Era amor quando eu te abraçava e te puxava pra perto enquanto você roncava alto. Era amor quando eu te achava a pessoa mais linda do mundo acordando, com seus cabelos cacheados bagunçados e a cara inchada de sono. Era amor quando sua voz era a primeira coisa que eu desejava ouvir no começo do meu dia. Era amor quando tudo o que eu mais pedia ao Universo era a sua proteção. Era amor quando eu engolia as minhas dores e tornava as suas, minhas. Era amor quando seus problemas viravam nossos problemas. Era amor quando eu viajava horas somente para chegar em sua casa e te abraçar. Aliás, era amor quando a definição de casa para mim era dentro de seus braços. Era amor quando os únicos lábios que eu desejava beijar eram os seus. Era amor quando decorei todos os caminhos possíveis para sua casa e quando meu coração batia desenfreado quando estava chegando perto. Era amor quando eu ansiava por sentir o cheiro do seu suor após algum show. Era amor quando eu te ouvia falando durante horas sobre as coisas que você gostava, porque Deus, seus olhos brilhavam de um jeito que nunca brilharam para mim. Era amor quando meu coração doía só de imaginar você nos braços de outra. Era amor quando sua felicidade me fazia feliz e te fazer feliz era a minha maior prioridade. Era amor quando eu queria estar com você, mas te queria livre pra que você também tivesse vontade de ficar comigo. Era amor quando suas lágrimas caiam pelo seu rosto e eu sentia todas as sensações ruins que você. Era amor.

Mas você nunca me amou de volta. Pra mim, era amor. Pra você, era diversão.

Essa foi nossa maior diferença. Eu amei.

Iasmyn Gordiano, 24/03/17.

anxiety_

Minha cabeça é confusa. É como tentar organizar os fios do  fone de ouvido que estava perdido dentro da bolsa, mas que quanto mais você tenta desembaraçar, pior fica a situação. Minha mente ecoa palavras que me deixam para baixo o tempo inteiro. Tento não enlouquecer com as vozes que me dizem que não sou capaz de sair dessa e melhorar. Meu corpo sofre as consequências disso, já que ele é o único que consegue me acompanhar de verdade nessa caminhada insana em que eu estou contra eu mesma. Tudo dói. Pensar dói. Lembrar dói. Sentir dói. Minha vida se tornou uma mistura louca de dor e vontade de sumir. Queria poder desligar meus pensamentos e viver dentro do eco vazio que seria a minha cabeça. Não sinto nada, não durmo, não tenho reação. Minha única saída é tentar colocar em palavras toda a pressão que sinto em meu peito, como se uma mão gigante apertasse todos os meus órgãos a ponto de me deixar sem ar.

Respirar.

Até isso é um esforço. Cada mínima atividade diária virou um verdadeiro inferno. Acordar é doloroso. Tentar dormir é ainda pior. Imagens assombram minha mente sempre que fecho os olhos e sou bombardeada por lembranças  que me fazem sangrar internamente. Abriu uma torneira de pessimismo, trevas e tristeza dentro de mim. Não sei se consigo fechá-la. Não sei nem se tenho forças pra isso. Conviver com a vontade de morrer diariamente é a minha maior batalha e já não consigo gritar por ajuda. Apenas espero.

Não sei se pela morte ou pela cura. Não sei se estou ficando louca ou se estou perto de melhorar. Sinto que não tenho mais forças para continuar fingindo. Não aguento. Não quero mais aguentar.

Fecho os olhos e espero que a escuridão me englobe. Me tire daqui. De dentro de mim.

Enlouqueço.

Iasmyn Gordiano, 22/03/17

Isso não é possível

Registro da última vez que fiz o caminho para sua casa

Se eu disser que não sinto falta de você, estarei mentindo descaradamente para mim e todos a minha volta. Eu sinto, sim, muita saudade sua e com frequência eu choro sozinho em meu quarto por causa disso. Sinto falta de ter você ao meu lado, sinto falta de dormir abraçadinho contigo, sinto falta até mesmo do cheirinho do seu suor quando acordava.

Queria muito poder voltar no tempo e fazer tudo diferente. Queria muito pelo menos poder mandar uma carta para meu eu do passado dizendo que ele precisa amadurecer e repensar várias coisas que estava fazendo. Queria muito ter você de volta à minha vida e voltar a dizer que estou 100% feliz.

Mas

Infelizmente

Isso não é

Possível.

Você já está decidido sobre seu posicionamento e eu não julgo, realmente fui um merda nas coisas que fiz. Você já está tocando sua vida para frente, ficando com outras pessoas e eu estou aqui parado, estagnado, sofrendo e sofrendo mais ainda por estar sentindo essa dor.

Ainda não sei porque estou escrevendo isso. Talvez seja por desabafo, talvez seja porque não aguento mais, talvez seja porque minha única maneira de pôr pra fora seja escrevendo e talvez seja porque nunca tive coragem de dizer que te amei.

Entre lágrimas e dores, eu só queria poder deitar no seu peito e sentir seu calor de novo, sentir o cheirinho do seu suor, sua respiração e ouvir da sua boca que está tudo bem entre a gente e que você ouvisse da minha que eu sou outra pessoa.

Mas

Infelizmente

Isso não é

Possível.

Victor Rosa (10/03/2017)